Ha la Répulique Dominicaine…Le soleil, les Pina Coladas, les amigos, les amigas, le sable, les beaux mecs…Et bien sûr: Les TopLess.

Ce n’est pas rare de voir des filles, des femmes, des grand-mères se balader seins nus sur les plages et aux alentours des piscines. Pour ma part, ça ne me dérange pas mais puisqu’on est pas habitués d’en voir ici au Québec, j’dois vous dire que je ne peux m’empêcher de regarder un peu! Des fois c’est beau et des fois c’est franchement dégueulasse!!! J’ai l’impression parfois que les adeptes du Topless font ça pour se faire remarquer plus qu’autre chose. Et puis à la longue, le fait de voir des seins nus devient banal, ce qui à mon avis, ne devrait pas arriver.

C’est légal en Ontario, est-ce que ça devrait l’être ici aussi? Seriez-vous prêts à ça? Est-ce que ça vous dérangerait? Vous en pensez quoi du Topless?

Avant toute chose, je voulais vous dire que J’CAPOTE! Je reviens de vacances et je me rend compte que LaVraieFille compte de plus en plus de lecteurs. Je vous ai dit merci la semaine dernière…Hé bien cette semaine, je vous le redit et je ne sais pas si c’est le rhum de la Rép. Dominicaine, mais j’ai envie de vous dire que “Jvous…jvous aime!” hahaha!!! Je vous raconterai ce voyage plus tard.

En attendant, voici ce que j’ai à raconter aujourd’hui:

Il y a des âges importants dans la vie: à 5 ans, on entre à la Maternelle. À 12 ans au secondaire, à 15 ans on devient comme plus cool tout à coup! À 16 ans on gradue, (17 c’est poche) À 18 ans au Québec on peut aller voter et se la saouler pour oublier.

Je suis allé voter aujourd’hui. Avant l’âge de 18 ans j’avais hâte de pouvoir faire ça…pourquoi? Je ne le sais pas. Aujourd’hui je le fais, mais je ne sais toujours pas pourquoi. Je n’aime pas la politique. Pour moi un campagne électorale, c’est comme le SUPERBOWL. On nous garoche de la publicité à pine à planche, ça coûte les yeux de la tête…Tout a l’air beau, tout à l’air bon et après 33 jours de “brainwash” on est tout mélangé et c’est à ce moment là qu’il faut décider d’un gouvernement.

Aujourd’hui, comme un grosse éponge qui a absorbé tout plein de “Bullshit” pendant 33 jours j’ai voté les yeux fermés. Mes 18 ans sont derrière moi, ce soir en écrivant ces lignes je vous lève mon verre et j’rote mon vote!

L’amérindien dans Passe-Partout m’impressionnait beaucoup…Vous vous souvenez? Celui qui fabriquait des raquettes en babiche?

Grâce à cet Amérindien j’avais réussi à me faire croire que la raquette avait quelque chose de cool, ne serais-ce que pour le côté historique de la chose.

Hier c’était ma première fois à raquettes. J’aurais dû m’en tenir aux images de ce vieux sage. Je ne comprend pas pourquoi on s’encombre les pieds de ces grandes palettes là quand ça marche pas mal plus vite sans…Haaa bon! Pour ne pas s’enfoncer dans la neige vous allez me dire? Ehhhhhh…C’EST PARCE QU’ON S’ENFONCE QUAND-MÊME AVEC DES RAQUETTES!
Résultat: J’ai battu le recond de la plus grosse cloche d’eau sur mon talon et…

Après les biscuits qui font grandir qui n’existent pas, après madame Coucou qui est fort probablement une espèce de “traînée”, après avoir appris que Grand-Papa “BI” s’appellait juste “BI” quand il était jeune…Je me rend compte que mon ami l’Amériendien m’a vendu du rêve…

Hier la vie m’a puni…J’avais un besoin ardant de m’acheter un nouveau morceau de linge alors je me dirige vers les Centre-Ville de Val d’or, j’emprunte la 3e avenue. 15h20, il fait très beau dehors et il ya donc plusieurs voitures qui font la 3…Juste pour faire la 3…

À Val d’or, on est pas capable de se stationner en parallèle, alors on a voté pour la version 45 degrés. Une civic grise veut sortir de son trou. Moi je suis derière et je fais la 3…La Civic grise recule…

La Vraie Fille : Non mais elle va me rentrer d’ans cette salope! Elle ne regarde pas en arrière cette salope! BANG! Elle m’a rentré d’ans cette salope!

Je peux vous dire que les gens qui passait par là on vu de quoi ça avait l’air un air bête!

Je sors de ma voiture, (La salope me regarde en claquant des dents) je claque la portière du plus fort que je peux et je marche d’un pas sûr, même si je risque me me petter la gueule sur la glace avec mes talons hauts et de perdre toute ma crédibilité.

La Vraie Fille: Quand on recule…Faut r’garder en arrière!

C’était les dernières gouttes de salive que je dépensais pour cette salope!

Résultat: J’ai téléphoné les policiers…La répartitrice a très bien fait son travail en m’envoyant le plus “racing” de la Ville de Val d’or, on a rempli un constat à l’amiable et bye bye salope!

Réflexion: J’aurai une peinture neuve sur ma voiture, je n’ai pas dépensé un sous pour un morceau de linge et j’me suis rincé l’oeil. Ha! C’est pour ça qu’ils appellent ça un constat à l’amiable…

Merci SALOPE!

Petite soirée cinéma hier…Au menu: Ma fille mon ange avec Karine Vanasse et Michel Côté.

Ce film classé 16 ans et plus traite en gros des cochoneries que l’on retrouve sur internet que l’on nomme communément le Divertissement pour adultes ou la prono si vous préférez!

Je trouve qu’on a bien abordé la surface du problème, qu’on a bien montré la cerise du sundae mais… Lire la suite »

Portfolio derrière l’image c’est une nouvelle télé-réalitée de TQS mettant en vedette 8 belles filles et 8 beaux gars qui rêvent de devenir mannequins professionnels. Mon avis là dessus?

1. Premièrement, je trouve que les émissions de télé-réalité…Ça va faire! Ya-tu moyen de donner de la job à des comédiens et comédiennes de talent qui ont du mal à vivre avec leur maigres salaires?
2. Toute l’année on a tenté de se battre contre la mauvaise image que l’industrie de la mode projetait des femmes…Des femmes d’une maigreur extrême n’ayant même plus leur règles tellement elles étaient faibles.
3. Au Québec, beaucoup de filles et de plus en plus de gars souffrent d’anorexie à cause de ce genre de “publicité”. N’allez pas me faire croire que ces poulettes et poulets ne se sont pas fait vômir avant l’audition!!!
4. Cette émission ne fait qu’alimenter les complexes des femmes…l’obession d’être minces, jeunes et belles. La juge qui a l’air de Cruella allait même jusqu’à dire aux participantes qu’ils n’était pas assez maigres, qu’elle était trop petites (La plus courte mesure 5′7″)que leur poitrines était trop forte, leur jambes trop courtes ou tout simplement qu’elles n’était pas assez jolie.
5. 2 des participantes sont des “pornstars”…Bravo! C’est diffusé à 18h en semaine et encroe une fois, ça ne fait qu’accentuer le phénomène d’hypersexualisation des jeunes. Croyez-vous vraiment qu’ils n’iront pas voir le site de leur“participante préférée”???
6. La cerise sur le sundae? Comme animatrice, Mahée Paiement est plus qu’ordinaire, mais fidèle à l’image qu’on se faisait d’elle: Très superficielle.

Point positif: C’est bien tourné, bien monté, l’éclairage est super, les décors aussi.

Conclusion: Je suis extrêmement déçue de notre télé Québecoise. Je la croyais respectueuse et avant-gardiste, mais cette fois-ci…Elle a bel et bien fait un pas en arrière!

Ya une pub qui me tappe royalement sur les nerfs ces temps-ci: Le Slim n’lift suprême

Non mais c’est carrément stupide! Et que dire du message:

Vous aimeriez maigrir sans aucun effort?

Avec le Slim n’ lift, perdez de 2 à 3 points de tour de taille!

Non mais comment peut-on faire passer le message que pour perdre du poids t’as juste à t’étrangler le bourelet dans un élastique? En plus, au début de la pub on peut voir une dame obèse et ensuite, c’est une pitoune aux seins rebondis qui parade la chose. Entre vous et moi j’aime encore mieux le AB King Pro qu’on range sous le lit!
La recette est simple: Pour perdre du poids, il faut bouger et bien manger!

Voici mon site préféré pour bien manger (Les recettes sont délicieuses)

MINCAVI

Ces temps-ci, les poignées de portes me font peur, les becs de politesse de dégoûtent…J’ai même peur de me brosser les dents avec l’eau du robinet. La gastro court et j’ai la trouille! Je vais peut-être vous sembler bébé, mais pour moi avoir la gastro c’est une des pires choses qui puisse m’arriver dans la vie. Quand j’étais petite, j’ai même dèjà dit à ma mère que j’aimerais mieux mourir que de continuer à me vômir le corps.

On se lave les mains, on évite les contacts avec les contaminés, on évite les visites inutiles à la garderie, dans les écoles, les hôpitaux…Et si jamais la gastro vous attrape, ben vous en avez pour 24 à 48 heures d’enfer (Je vous épargne les détails!)

Voici une recette pour se remettre de la gastro:

2 T. d’eau
1T et 1/2 de jus d’orange
1/2 c. à Thé de sel de table
Boire une petite quantité à la fois

Ensuite, graduellement vous mangez c’que vous aimez…en petite quantité.

J’vous laisse! Je retourne à mon bain d’eau de javel!

Quel titre accrocheur n’est-ce pas? L’idée m’est venue en visitant levraigars.com

Selon lui un vrai gars, ça pisse debout…J’en connais pourtant qui le font assis pour éviter de malencontreux accidents…Très sage! Ce que les vrais gars ne savent pas, c’est que nous aussi on “pisse” debout parfois! Sur les toilettes publiques!

Vous sentez-vous confiants sur un siège de toilette publique? C’est quoi votre truc?