Vous en connaissez un c’est certain. Un de ces gars ou une de ces filles qui enlève TOUTE la neige de son auto avant de partir. Pas toute la neige dans son pare-brise, dans ses autres fenêtres, dans ses rétroviseurs…TOUTE la neige!!! Je parle de celle sur le capot, sous les essuie-glace, sous le déflecteur, sur le toit, sur le coffre arrière PARTOUT! Avec la quantité de neige tombée cette année, si on répète cette opération chauqe fois qu’on prend notre véhicule on a pas fini! En fait moi ce qui me pompe l’air c’est d’attendre après un de ces déneigeurs compulsifs à grelotter dans sa bagnole pendant qu’il fait le grand ménage de l’extérieur de celle-ci à -1000!!! Faut pas capoter!
ABC du déneigement: Pare-brise, fenêtres, rétroviseurs…
Assez c’est assez! Plus l’année avance et moins j’ai de Tupperware. En fait, ou j’ai trop de plats, ou j’ai trop de couvercles, mais jamais de couvercles qui vont avec les plats!!! Mais où sont-ils? À la job? Dans le fond de mon char? Chez ma chume à qui j’ai fait de la sauce à spagg? C’est sans parler du maudit BORDEL que causent généralement les tupperwares dans une armoire! Ya rien de plus frustrant pour moi que de me mettre à pleine face ans mon armoire en coin pour trouver le match parfait “Plat-Couvercle”!!! Ça hypothèque mon sourire pour quelques heures c’est certain!
Je lève mon verre ce soir à tous les frustrés du Tupperware!
L’Halloween est passée, mais c’est il y a 2 minutes que j’ai vécu une situation d’horreur!
Je vais à la salle de bain des dames au travail et en voulant flusher j’apperçois une affiche qui dit: Toilette brisée, s.v.p soulever le couvercle et tirer manuellement le clapet.
BEEEEURRRRKKK!!!!!
Je ne l’ai jamais dit à personne avant aujourd’hui, mais c’est une des situations qui m’écoeure le plus au MOOONDE! Chez nous je fini par m’y faire, mais je ne veux rien savoir de faire ça ailleurs. Quelle misère!
Mon mec est blond, les yeux bleus avec le teint plutôt pâle rosé. Depuis quelques jours (ou semaines), j’avais du mal à voir ses oreilles à travers sa chevelure devenue un peu trop abondante. Chéri se rend donc chez la coiffeuse samedi pour une petite coupe “propre”: Tour d’oreille, nuque etc. Je reviens tout de suite après mon amour! Me lance t’il.
Une heure passe, puis deux, puis il revient. Les cheveux tous noirs! J’ai ravalé une fois, deux fois, puis j’ai trouvé ça pas mal finalement. J’ai surtout compris ce que vos mecs vivent les filles quand vous arrivez avec une nouvelle tête à 100$
Mon chum est un petit mouton noir! Je le savais, mais je ne l’avais jamais vu!
Mon oeil a de la difficulté avec certains concepts publicitaire. J’ai du mal à croire qu’encore en 2007, on essaie de nous faire croire à toutes sortes de conneries comme:
Que les repas congelés ont un aspect invitant et sont déliceux
Que les comédiennes dans les pubs se réveillent maquillées et coiffées
Qu’une voiture style “sunfire” peut rouler dans le bois et les montagnes sans problèmes
Que quand tu bois de la bière les filles se dénudent devant toi
Je suis de retour de mon 3e FAAR au Mont-Tremblant.
Vedettes sur place:
Dominic et Martin (Martin est une méchante bolle et a une mémoire d’enfer!)
André Robitaille (Un des plus grands bouffons que j’ai connu…On veut les mordus!)
Eric Salvail (Ben fin le gars mais il manque de confiance…Ce qui fait qu’on peut croire qu’il a l’air bête)
Isabelle Racicot (Très “Low-Profile” Elle et Eric se sont promenés main dans la main toute la soirée)
Marina Orsini (LA Party animal du FAAR)
Sylvain Cossette (Il sort avec Andrée Watters???)
Alain Dumas (Hyper facile d’approche le bonhomme)
Guy A. Lepage (Maudit que je trouve condescendant)
Christian Tétrault (Mon ami…toujours aussi simple)
Babu (Il est tout petit et pas trop jasant)
Sortie contre les “petits animateurs”
C’est connu, les animateurs sont dans la plupart des cas des grandes gueules…Et ça…Ben ça m’énarve!!! Une des grandes qualités chez un animateur est l’écoute mais dans ces événements…Oubliez ça! La plupart ne s’écoutent pas, parlent tous plus fort les uns que les autres, s’enterrent et ont tous fait quelque chose de plus hot que les autres en ondes. WASH! Le coeur me levait c’est pas des farces.
Avec tout le respect que je vous doit chers collègues, je dois vous dire que j’ai un peu de peine pour vous. Nos salaires sont minables, nos conditions de vie aussi et vous le savez. Sans jouer les victimes, cessez de vous prendre pour des gens que vous n’êtes pas et écoutez donc les autres…Ils peuvent vous apprendre beaucoup. Vous allez peut-être apprendre à vous connaitre vous-même aussi et être en mesure de vivre une vie à la hauteur de celle que vous avez toujours rêvé…sans mensonges, sans masque…Votre vie à vous!
Je ne sais pas ce que j’ai ces temps-ci mais j’ai toujours le gros nerf du cou sorti! La patience est à son plus bas chez la vraie fille! Tellement que même les plus petites choses, les plus petites conneries me font royalement chi*$!!!
Par exemple:
Chercher mes lunettes (Quand tu ne les a pas dans la face, ça va ben mal!)
Quand je débarre la porte de mon char à l’envers
Quand je me trompe de clée pour débarrer une porte
Quand je tribuche dans ma sacoche qui traîne dans l’escalier à 4h30 du mat!
Je me suis brûlé le palais avec une pizza…chu tannée que ça fasse mal!
Le début de “Girlfriend” d’Avril Lavigne (à la job j’enlève mes écouteurs pour ne pas l’entendre)
J’ai une ride profonde près de la bouche
Mes jeans sont serrés
À cause de mes ongles, je saute plein de lettres en écrivant
Ces temps-ci, y a plus que 3 personnes en ligne au Tim le matin…Trop pressée, je dois rebrousser chemin et me passer de mon café. En plus ils prennent tous des Tim Matin, des toast, des cretons pis des esti de binnes!
Ha je suis à boutte!
Dites-moi que je sios pas seule à me frustrer pour des conneries du genre?
Belle, mince, riche, sexy, intelligente…Pas facile d’être une femme de nos jours. Avec toutes les pressions sociales, pour certaines, ça l’est encore moins. Attention coeurs sensibles.
Que vous soyez à Paris, à Montréal, à Val-d’or ou à St-Laurent de Gallichan…Le danger est le même! Le GHB alias la drogue du viol est toujours en circulation dans pratiquement tous les bars et discothèques de la planète. Je l’ai moi-même déjà eu dans mon verre. Voici comment ça se passe:
Ton verre peut changer de goût, mais très légèrement. Ce qui fait que si t’es rendu au 2e ou 3e…Tu risques fort bien de ne pas le goûter.
Tu ressens des étoursissements persistants.
(Dans mon cas) mon ouïe a été touchée, je n’entendais plus que la “bass” de la musique de façon très sourde.
Tu commences à voir des étoiles et à avoir les jambes molles.
Ceci m’est arrivé en 1999 alors que j’étudiais à l’UQAM dans un bar de la rue Ontario à Montréal. Voici la suite…Lire la suite »
(ou semaines), j’avais du mal à voir ses oreilles à travers sa chevelure devenue un peu trop abondante. Chéri se rend donc chez la coiffeuse samedi pour une petite coupe “propre”: Tour d’oreille, nuque etc. Je reviens tout de suite après mon amour! Me lance t’il.
